Auteur : Artscenik
Date de création : 03-10-2010
Les miscellanées de Mr. Schott
Les miscellanées de Mr. Schott
Voici un livre qui ne sert à rien ou si peu !
Qui a besoin de savoir à quoi correspond « l’échelle de Beaufort » ? (cf p. 61)
A part pour impressionner sa belle en jouant les vieux loups de mer avec les mots techniques ad hoc (salut Capitaine !)
Pour les plus ignorants d’entre nous, j’en connais, cette échelle va de 0 à 12 et décrit la puissance des vents, de calme à ouragan, avec la vitesse, la hauteur des vagues, etc.
Afin de concrétiser avec la dame, allons-donc à la page 97 pour « Le langage des fleurs » de façon à d’éviter LA gaffe monumentale. Offrir des hortensias est à proscrire formellement !
Mais aussi ce livre nous apprend ou nous rappellent des choses comme…
LE PERE NOËL & COCA-COLA
Les liens entre l’image moderne du Père Noël et la firme Coca-Cola sont un sujet controversé. le Père Noël rondouillard et exubérant que nous connaissons aujourd’hui semble être né de la plume du professeur Clement Clark Moore, l’auteur du célèbre conte pour enfants La Nuit d’avant Noël (The Night Before Christmas). Auparavant, on représentait le Père Noël comme un elfe ou comme une allégorie du Temps, sous les traits d’un vieillard décharné. Mais à partir de la description de Moore (« Il était dodu et joufflu, un bon vieil elfe tout jovial »), dans les années 1870, l’illustrateur Thomas Nast fit du Père Noël un personnage replet, à barbe blanche, vêtu d’un habit rouge bordé de fourrure. C’est un autre dessinateur, Haddon H. Sundblom, qui mit la touche finale à ce portrait dans les années 1930-1940. Sundblom travaillait comme illustrateur pour Coca-Cola, et à ce titre il réalisa au cours de sa carrière plusieurs dizaines de publicités de Noël. C’est dans ces dessins que s’est fixée l’image actuelle du Père Noël : habillé de rouge et de blanc (les couleurs de la marque), portant une barbe blanche bien fournie, un bonnet rouge, une veste à bordures de fourrure, une grosse ceinture et des bottes de cuir épais – et, le plus souvent, des bouteilles de Coca-Cola plein les mains.
De plus, on y trouve :
– Une explication sur les différentes zones des mers locales : c’est la litanie de termes employés par la météo marine (Rockall, Shannon, Fastnet, etc. ).
– Ou (pour les maths) un rappel d’une théorie sur les nombres : intéressant mais difficile à placer dans une conversation.
– Ou (pour la culture) une explication des calendriers Tzolkin et Haab : pas intello, s'abstenir.
– Ou (pour le quotidien) les symboles employés pour l’entretien du linge : Chéri, pourquoi tu as fait bouillir mon pull en alpaga ?.
Mais à ce jour de mes recherches, l’info qui m’a paru la plus pertinente et cruciale est celle-ci :
CALCUL DES TAILLES DE SOUTIEN-GORGE
Mesurer d’abord le diamètre de la cage thoracique juste sous le buste. Ajouter 12,5 cm. On obtient ainsi la bande du sous-buste, qui correspond à la taille. Ces tailles sont exprimées de 5 en 5 cm (85, 90, 95 ... ) : entre deux tailles, il faut ajuster le soutien-gorge à l’aide des agrafes. Mesurer ensuite le tour de poitrine. La différence entre le tour de poitrine et la bande du sous-buste détermine la taille du bonnet, de la façon suivante :
différence ——-bonnet
< 2,5 cm ——- A
5 cm ————— B
7,5 cm ———— C
10 cm ————- D
12,5 —————- DD
15 cm ————- E
17,5 cm ———- F
Commentaires
Très cher Dilettante,
Permettez-moi, avant de répondre à votre message, de vous souhaiter une très belle année 2011. Continuez à enjoliver ce site de vos écrits charmeurs et métaphoriques dont je me délecte.
Je vous remercie pour ces références que je ne connaissais pas. Je vais acquérir rapidement « Lourdes, lentes » pour agrémenter mon menu... Je vous conseille à mon tour, de goûter au « fruit de la passion » de Johanne Hauber-Bieth (je suis certaine que vous dégusterez différemment ce fruit après cette lecture), cette poésie mérite sa place au dessert.
Vous ne m’avez pas dupée, c’était juste une allusion au couple mythique Sibylle de Cumes et Apollon
Je dois recconaître, ma chère Sybille, que vous sublimez l'art de la table : une dégustation de vos raviolis qui ne peuvent être que succulents, précédée d'une mise en bouche délirante; quelle félicité pour votre convive !
J'ose vous suggérer pour rester dans ce camaïeu des sens d'enjoliver votre table par quelques nourritures frivoles de l'esprit, avec "Lourdes, lentes" de Stève Masson ou encore "Le petit" de Louis Trente.
Vous aurais-je dupée ? Ou est-ce une pique hardie pour attiser ma curiosité ?
Savez-vous mon cher Dilettante que la sibylle « dit l'avenir d'une bouche délirante » risquerait de laisser de très bons souvenirs à votre "scoubidou de sous-officier de réserve" ?
Oh là là aurais-je perdu la tête pour sortir de telles sornettes !!!!
Promis dès que je me lance dans la confection de ces fameux raviolis (ça sera un lundi : c’est bien connu le lundi c’est raviolis), je vous en informe.
Je suis sure que vous les aimerez tellement cher Dilettante que vous souhaiterez avoir mes faveurs !! Ne vous délectez pas trop vite !!! Je vous préviens de suite que mon vœu le plus cher pour est de garder la fraicheur de mes 20 ans encore quelques années et n’essayez pas de me duper comme vous l’avez déjà fait cher Apollon !!!!
Peux-t-on dire pour calmer les esprits que nous sommes pour l'égalité des sexes ?
Merci !
Voilà maintenant que nous sommes tous d'accord : 23 cm pour tout le monde !
Et si tu demandais à ta voisine, Dilettante, de nous expliquer sa façon de procéder ? heing ??
Chère Sybilline, je ne suis pas du tout contrarié, au contraire cela m'amuse de me voir attribuer des clichés du style "Il faut sortir du "syndrome des vestiaires" copulé avec "laisser tomber certains clichés", etc.
Vous êtes plus dans l'aruspice du ravioli que dans la sybille (cousine de la Pythie) pour évaluer mon "scoubidou de sous-officier de réserve" , j'espère que la prochaine fois que vous ferez des raviolis, vous m'informerez de vos prédictions.
Chère Francoise, j'ai demandé un cm à ma voisine, pft s'est-elle exclamée et a ajouté : je ne procède pas du tout ainsi...
Sybilline, je n’enlèverai rien… au contraire, je laisse filer la polémique, c’est bien plus amusant !
Je rajouterai juste cette anecdote entendue quand j’étais tout petit. Sur le moment, je n’avais pas obligatoirement bien compris mais plus tard l’allusion m’a paru évidente.
L’histoire me vient de la mère B. qui logeait dans un meublé près de chez mes parents. Elle avait la réputation d’avoir « bien vécu » et un jour que nous nous chamaillions avec d’autres à qui pissait le plus loin avec comparaison bruyantes des accessoires, elle a, pour nous faire taire, d’abord menacé d’entre prendre un pour taper sur les autres puis elle nous a raconté l’histoire que voilà : « La taille, c’est pas ça qui compte, tenez, faites une expérience toute simple, grattez-vous le tuyau de l’oreille avec le petit doigt et puis faites-le avec une paille, c’est pas la même grosseur, c’est pas les mêmes sensations mais les deux sont agréables !»
Cher dilettante
Je maintiens mes écrits au risque de vous contrarier cher ami. La taille du sexe est avant tout une histoire d'esthétisme, d'équilibre. Il faut sortir du "syndrome des vestiaires", laisser tomber certains clichés et se rendre à l'évidence que dans le sexe tout est question d'harmonie. Je finirai pas de vieil adage : il vaut mieux une petite qui frétille qu'une grosse qui roupille. Je n'avais pas du tout l'intention de vous rassurer cher Dilettante n'ayant pas eu le plaisir de mesurer votre "scoubidou de sous-officier de réserve"
Pour vous simplifier la vie messieurs, prenez votre TDP !! (mais non.. pas votre pied !). TDP = Taille Du Pouce.
Donc : mesurez la hauteur de votre pouce (à sa base entre l'index et le pouce) et vous aurez votre taille exacte au repos.
TDP = Tour Du Poignet
Donc : mesurez le tour de votre poignet et vous aurez votre taille exacte en érection.
Vous pouvez demander le centimètre de couture à votre voisine !
Françoise
Euhhh c'était aussi de l'humour je répondais à votre humour dilettante jamais je ne me serai permis autre chose. Je ne suis pas rédactrice de cette article je l'ai repris sur un site je trouvais qu'il répondait à votre humour. Désolée de vous avoir irrité là n'était pas mon intention.
Serges pouvez-vous supprimer mes interventions sur votre post s'il vous plait ?
Merci et encore mille excuses pour dilettante et autres lecteurs
En réponse à Sibylline..
c'était de l'humour introduit par le mode "no-namesque"...
Quant à ma sécurité ontologique, elle se porte bien, pas besoin de me rassurer.
Dire que "le plaisir procuré par le pénis est parfaitement indépendant de sa taille" est à coup sûr un pont-aux-ânes ou un propos de fleur bleue pour avoir entendu nombreuses réflexions de nanas de sens, n'étant mais pas du tout de cet avis!
Et pour finir :
Si la personne en face de vous n'aime pas la taille de votre pénis, il y a de fortes chances pour que vous n'aimiez pas, à votre tour, ses raviolis.
Changez de partenaire !!!
Et pour rassurer dilettante :
Les mensurations du pénis, à la fois en volume et en longueur, sont dans la vision spatiale son propriétaire ou dans la vision du partenaire. Que les deux parties de ce colloque singulier se rassurent: le plaisir procuré par le pénis est parfaitement indépendant de sa taille.
Réponse à dilettante :
La longueur de leur sexe préoccupe de nombreux garçons. Pour avoir une idée de la taille de son pénis, il est préférable de le regarder dans une glace plutôt que de se pencher en avant. On peut aussi le mesurer avec un ruban à mesurer de couturière (en l'absence de la couturière, pour ne pas influencer les données), en appliquant l'une des extrémités du ruban à la base de la racine du pénis, au niveau du pubis, avec appui sur le petit bassin et en prenant la mesure à l'autre extrémité, au bout du gland, au niveau du méat urétral. Ainsi, nous évitons de voir ou de suspecter un petit pénis, car celui-ci peut être enfoui ou camouflé par un excès de graisse prépubienne.
Je vous imagine Messieurs lors de rencontre avec vos conquêtes, le centimètre à la main (oui c'est ainsi que l'on appelle le mètre de couture) vous enquérir des profondeurs de votre belle !!! (j'adore cette image)
Commentaire en mode no-namesque...
Serges, c'est écrit comment fait-on pour les mensurations du sexe d'un homme ?
Enfin quelque chose de très drôle pour Noël ! Merci Serge !!!!